VIKINGOS NO TENÍAN CUERNOS, LOS

PRÓLOGOS
Este libro es un puntazo
Estos locos por la historia
La curiosidad por la historia es contagiosa

AGRADECIMIENTOS

LOS VIKINGOS EN ESPAÑA
Los vikingos empiezan a jugar
Los vikingos
La primera expansión
La primera excursión española
Los 40 días en Sevilla
Al-Gazal, el primer latin lover
Abderramán II, más duro que los vikingos
La segunda incursión
La leyenda de Cudillero
Los nombres molones de los vikingos
La tercera oleada
¿Qué es un Jarl?
Los eslavos esclavos. O los esclavos eslavos
Los vikingos no tienen cuernos

EL CID CAMPEADOR
Hola, soy el Cid Campeador
Un poquito de contexto. La España del siglo XI
La guerra civil castellana
El juramento de Santa Gadea
El primer destierro del Cid
Los almorávides y el segundo destierro
El Cantar del Mío Cid

LOS BORGIA
Hola, soy Rodrigo de Borja
El follón de la Italia renacentista
La casa de Borja
La leyenda negra de los Borgia
Conozca el Renacimiento Italiano
Los papas del siglo XVI
La hoguera de las vanidades
Las mentiras sobre Lucrecia Borgia

ISABEL LA CATÓLICA VS LA BELTRANEJA
La carta de la Beltraneja
Atando cabos
El Tratado de los Toros de Guisando. Una crónica taurina
La boda tramposa
La extraña fobia de la Católica Isabel
La batalla de Toro
Los celos de la Católica Isabel
La higiene de Isabel
La beatificación de la católica Isabel

PIZARRO, EL AVENTURERO BIZARRO
Hola, soy Pizarro
Los Trece de la Fama
La guerra civil de los incas
El factor religioso
Entrevista a Viracocha
Los incansables e incautos incas
Cajamarca
Guerra biológica
Entrevista con un epidemiólogo
La guerra civil de los castellanos
Final de Pizarro

BLAS DE LEZO. CUANDO LA HISTORIA LA ESCRIBEN LOS PERDEDORES
Hola, soy Blas de Lezo
Un poquito de contexto
Las hazañas mediterráneas de don Blas
Entrevista imposible a tres personajes olvidados
El asedio de Cartagena de Indias
El acuñador de la farsa monea
Con la política hemos topado
Cuando la historia la escriben los perdedores

QUEVEDO. UN BICHO. UN GENIO
Hola, soy Quevedo
La España de Quevedo
Quevedo y su colega el Duque de Osuna
Quevedo, el espadachín
El Duque de Osuna nos cuenta otra de las batallitas de Quevedo
Quevedo, el peor casero del mundo
La calle del Codo y el pis
Una semana en la Agenda de Quevedo
Quevedo a través de sus propias frases
Las mil y una historias de Quevedo

COSAS DE LA REVOLUCIÓN FRANCESA
Los disparates de la corte de Luis XVI
Entrevistamos a Henri Simon. El mejor verdugo de la revolución
La toma de la Bastilla. Nuevas revelaciones
El ADN de Luis XVI

LA BATALLA DE WATERLOO
Hola, soy Napoleón
Napoleón. Los 100 días
La Batalla de Waterloo en directo
Rueda de prensa de Napoleón tras su derrota
¿Por qué la Batalla de Waterloo se llama Batalla de Waterloo?
El Waterloo de Abba
Los dientes de Waterloo
Algunas cosas que tal vez no sepas sobre este tipo bajito

MARÍA CRISTINA ME QUIERE GOBERNAR
Hola, soy María Cristina de Borbón
El matrimonio secreto con Fernando Muñoz
La boda morganática y ejemplos
¡Exclusiva! Análisis de sangre azul
Hola, soy Fernando VII
La Regencia
Llamada a Espartero
Un pretendiente con nombre de culebrón
Guiris y carcas
María Cristina me quiere gobernar
El exilio de María Cristina

¡VIVA PANCHO VILLA! ¡VIVA LA REVOLUCIÓN!
Hola, soy Pancho Villa
¿Por qué hubo una revolución?
Francisco Madero, "El Iluminao"
Entrevista a Madero desde el más allá
Emiliano Zapata, el Atila del sur
Pancho Villa golea a USA
La sorprendente vida de Pancho Villa
La historia contada en los corridos mexicanos

LA OLVIDADA HUELLA ESPAÑOLA EN NORTEAMÉRICA
La huella olvidada. ¿Por qué?
Los pioneros
Los Dragones de Cuera. Españoles VS Comanches
Españoles en Alaska
Bernardo de Gálvez. Un héroe de agárrate y no te menées

LAWRENCE DE ARABIA. THE MOVIE. THE LIFE
Hola, soy Lawrence de Arabia
Quería ser arqueólogo
Entre Gran Bretaña y la Nación Árabe
Héroe de guerra
Lawrence en Versalles
El héroe imperfecto
Lawrence de Arabia opina sobre Peter O'Toole

COSAS QUE NO SABÍAS SOBRE LA II GUERRA MUNDIAL
Hola, soy Churchill
Dieciséis cosas que (a lo mejor) no sabías de la II Guerra Mundial
La invitación de boda Adolf y Eva. El guion
Operación Paperclip. La carrera que había que ganar
Los nombres molones de las operaciones
Japoneses luchando hasta los años 70
El teniente Onoda
Los otros soldados perdidos
Los japoneses que sobrevivieron a dos bombas atómicas en 3 días

ESPÍAS DE LA GUERRA FRÍA
La CIA vs KGB
Los 5 de Cambridge
El proyecto Acoustic Kitty
Los Rosenberg
Los gadgets de los espías de la Guerra Fría

LA HISTORIA DE STAR WARS
Hola, soy George Lucas
La divertida, pero cierta, historia del guion
Entrevista a R2D2
Una de casting. Han Solo
Colección de curiosidades
Chewbacca al teléfono
Otra de casting
La Fuerza y la religión Jedi
Los lenguajes de Star Wars
La gloriosa banda sonora
Carta a los Reyes Magos de Star Wars

¿A que ni te imaginabas que la mozzarella la creó en Italia Lucrecia Borgia? ¿Conoces la teoría que dice que Napoleón perdió la batalla de Waterloo por culpa de un ataque de hemorroides? ¿Sabías que los dientes de los soldados caídos en Waterloo acabaron en las dentaduras postizas de los europeos más ricos? ¿Te han contado alguna vez los magnicidios que acabaron con cinco presidentes del gobierno español como si fuera un partido de fútbol? ¿A que no sospechabas que Isabel la Católica tenía fobia al ajo? ¿Y que los vikingos conquistaron Sevilla y los acabaron echando a gorrazos? ¿Te imaginas un día normal en la vida del verdugo que cortó más de 2.000 cabezas en la Revolución francesa? ¿Sabías que los guiris eran los liberales que luchaban en las guerras carlistas? ¿Habías pensado que llegaría a tus manos la entrevista, en exclusiva, a la pierna amputada, al ojo perdido y al antebrazo machacado de don Blas de Lezo? ¿Qué relación tiene la muerte de Leslie Howard, el actor de Lo que el viento se llevó, con la increíble suerte que tenía Churchill? ¿Sabes cómo escaparte de un campo de concentración jugando al Monopoly? ¿Cómo es posible que un taxista arruinara una de las operaciones secretas más caras de la historia del espionaje norteamericano?

Los chicos de El Punto sobre la Historia se han tomado muy en serio su misión y han puesto sus cinco sentidos, su particular sentido del humor y su escaso sentido común para acercar la Historia a todos los que quieren saber pero no tienen tiempo de ponerse a estudiar. Y, de propina, se comprometen a intentar sacarles una sonrisa.